Appletour

asique

Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego.
-Poplose tego pięknego klólicka z wystawy.
-Tego czarnego? A może wolisz białego albo brązowego?
-Plose pana, mojego pytona pieldoli jakiego on jest kololu...

W zwierzyńcu ogłoszono pobór do wojska. Straszna panika, lew przerażony, biegnie do tygrysa i mówi:
- Ty stary, ja do wojska!? Nie, no przecież ogolą mi moją najpiękniejszą dużą grzywę, nie uciekamy i koniec. To nie jest dla mnie!
- Ty lew, ale może tam jest fajnie, może zapytamy kogoś?Patrzą idzie mysz, więc lew ją pyta:
- Ty, mysz, powiedz jak jest w tym wojsku?
- Ja nie jestem mysz, tylko jeż.

Pewien student umarł i poszedł do piekła. Diabeł przywitał go i spytał jakie piekło wybiera: normalne czy studenckie? Ten wybrał normalne.
Gdy się tam znalazł okazało się, że trwają tam imprezy do rana, są panienki i leje się alkohol, ale rano przybywa diabeł i wbija każdemu gwóźdź w tyłek - i tak codziennie.
Wobec tego student zdecydował się wkrótce na przeniesienie do piekła studenckiego. Tam również imprezy itd., ale rano nie pojawia się już diabeł.
Po kilku miesiącach, przychodzi diabeł z koszem gwoździ i mówi: "Sesja"!

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta, czy może zdawać,
jeżeli jest pijany. Litościwy egzaminator mówi, że nie ma sprawy. Na
rozgrzewkę każe studentowi narysować sinusoidę. Student bierze kredę,
podchodzi do tablicy i rysuje piękną sinusoidę.
- No widzi Pan, jednak Pan umie - cieszy się profesor.
- Niech Pan poczeka, to dopiero układ współrzędnych - mówi student

asique

Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca odkurzaczy zapukał do pierwszych drzwi. Otworzyła mu kobieta, lecz zanim zdążyła coś powiedzieć ten wbiegł do domu, wpadł do salonu i zaczął rozrzucać po całym dywanie rozmoknięte krowie łajna.
- Proszę pani, jeśli ten wspaniały odkurzacz w cudowny i genialny sposób nie posprząta tego, to zobowiązuję się zjeść to wszystko - mówi podniecony.
- A keczup pan chce?
- Słucham???
- Właśnie się wprowadziłam i elektrownia nie podpięła jeszcze prądu...

- Ile będzie kosztował przelot pana samolocikiem do Edynburga? - pyta szkockie małżeństwo.
- Mogę was przewieźć za darmo, jeśli podczas lotu nie powiecie ani słowa!
Już po wylądowaniu pilot, który w czasie lotu wykonywał różne karkołomne akrobacje gratuluje Szkotowi:
- No, muszę przyznać, że jeszcze żadnemu z moich pasażerów nie udało się zachować milczenia w czasie lotu!
- A wie pan - przyznaje Szkot - w pewnym momencie chciałem krzyknąć!
- W jakim?
- Kiedy moja żona wypadła z samolotu!

Przychodzi do knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu. Podchodzi do baru zamawia kolejkę i zwraca się do zgromadzonych w barze mężczyzn:
- Kto zgadnie jakie zwierze siedzi u mnie na ramieniu z tym spędzę upojną noc!
Jeden nieco zawiany jegomość z głębi knajpy krzyczy:
- Aligator!
na co babcia:
- Myślę, że mogę uznać tą odpowiedź!

angi

Powolne umieranie....
[link widoczny dla zalogowanych]

holka

Ci niedobrzy Czesi ! Laughing

Znalezione na innym forum:

"W dniu 15 sierpnia pojechałem z synem na ŁYSĄ POLANE STANELIŚMY AUTEM najpierw na poboczu drogi ,oczywiście na stronie Czechosłowackiej,parking był pełny aut, zwruciłem uwagę
na polankę przy drodze był tam wjazd ,stało 20 aut nikogo przy nich nie było ,wjechaliśmy samochodem i udaliśmy się na wycieczkę w góry
.po 6 godzinach wróciliśmy na miejsce parkowania wjazd był zastawiony 2 autami POLICJI czechosłowackiej i kasowali po 16 EURO
mandatu to jest 65 zł W policji mniemaniu nie powinno być żadnych znaków informujących by nie parkować.
polskich a nadmieniam ,że parking kosztuje tam 3 EURO .SKASOWALI Z 30 AUT.nie było tłumaczenia nie chcieli nas wypuscic z tej polanki
.tłumaczenia że nie było żadnego znaku nie pomogli
,straszyli nas POLICJANCI że nasz zaaresztują
a co ? znaczy 3 godziny przetrzymywania nasz w autach do pozna wieczór ,POLICJA CZECHOSŁOWACKA tłumaczyła się ,że to z polecenia DYREKTORA parku tatrzańskiego niejakiego PLISZKI,,po co robić parkingi
i kasować 3 euro jak można za jedno auto wziąść od razu 16 euro,TO JEST KRADZIEŻ W IMIENIU PRAWA CZECHOSŁOWACKIEGO. co wy o tym myślicie?czy w CZECHACH ISTNIEJĄ ODRĘBNE PRAWA by nas ograbiać.? czy o tym wszystkim wie konsul polski,będący w Czechosłowacji?"
Rotfl

wilczyca

hahaah to chyba jakieś fest stare forum Razz

angi

Co robiła czeska policja w Tatrach? Very Happy

eeee poprawka CZECHOSŁOWACKA.... Very Happy

xaga

dla mnie zadziwiający jest fakt, że w 2009 roku ktoś jeszcze dopuszcza do siebie myśl o istnieniu CZECHOSŁOWACJI a w dodatku wprowadza tam walutę EUR Very Happy

wilczyca

[link widoczny dla zalogowanych]

obrazek 7

To co może jakiś biwaczek?? Wink

ziolek

[link widoczny dla zalogowanych]

wilczyca

hehe tekst mnie powalił, polew nie ziemski Very Happy

asique

Hiphopowiec złowił złotą rybkę.
Wielce przejęty wyszeptał jej swoje życzenie
- Ok, w nocy, gdy zaśniesz, wszystko się spełni - powiedziała rybka
Kolo zadowolony pobiegł wiec do domu.
W nocy obudziło go walenie do drzwi.
Otwiera drzwi i widzi płonący krzyż na placu przed domem.
Obok sześć zakapturzonych, ubranych na biało osób.
Przywódca grupy podszedł do niego i trzymając w ręku linę pyta :
- To ty chłopcze chciałeś bujać się jak czarnuchy?!

wilczyca

[link widoczny dla zalogowanych]

wilczyca

[link widoczny dla zalogowanych]

ziolek

W ubiegły wtorek byłem na koncercie "Bez Jacka". W przerwach pomiędzy jednym utworem, a drugim Zbychu Stefański zapodawał dowcipy.
Jeden z nich brzmiał

Z wysokiego budynku lecą perkusista i basista. Perkusista:
– No, przynajmniej raz skończymy równo.
Po chwili:
– Bach! Bach!

Śmiechy, oklaski
Po dowcipie muzycy zabierają się do następnego kawałka granego wtem spośród publiki dobiega głośne "Załapałem!!!!"

Muzykom ciężko było rozpocząć. Smile

flynn

Pamiętajcie, że różnica między długim a któtkim 'i' w j.ang. czasem może być naprawdę ważna Very Happy

http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0