Appletour

marol

Dzisiaj trochę samokrytyki.
Pisałem oficjalne pismo do Komendy Powiatowej Policji, niestety było to przed małą czarną rano i wymyśliłem skrót KPMO. Facet na komendzie prawie z krzesła spadł Rotfl

Obiecałem już sobie nie robić nic poważnego przed 9.00

asique

Do sklepu zoologicznego wchodzi malutka, słodka dziewczynka.
-Poplose tego małego białego klulicka.
-A nie ładniedniejszy ten czarny lub brązowy??
-Plose pana, mojego pytona to wali jaki on ma kolol...

baca

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta:

"Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele używana. Cena 360 zł. Informacja - na

miejscu."

Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.

-Wcale nie chodzi mi o to, że chcesz mnie sprzedać, ale dlaczego tak

tanio.Skad wziąłeś tą cenę?

-Już Ci wyjaśniam: 80 kg mięsa po 2 zł to daje 160 zł; złota obrączka -200

zł. Razem 360 zł. Gra?

Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisaną przez

zonę:

"Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany. Cena 0,67 zł. Informacja - na

miejscu."

Tym razem awanturę robi mąż.

-To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za takie grosze chcesz opchnąć?

-Już Ci wyjaśniam:

dwa jajka po 0,32 zł to daje 0,64 zł; 10 cm rurki giętkiej za 0,03 zł. Razem

0,67 zł. Gra?

ziolek

Naleśnik obrzydliwy

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze! Jak siadam na kiblu i robię klocka, to mi się ząb rusza...
Doktor myśli, myśli, myśli... W końcu diagnoza:
- Proszę odwijać nici z rolady.

ziolek

I naleśnik dla Ateistów

Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w
gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa...dzień dobry, zapraszam Pana,
oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna,
solarium, jacuzzi, można korzystać do woli. Ateista zdziwiony, nie
wie, o co chodzi.
Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole,
fura żarcia, `chętne dziewczyny' się kręcą, ludzie balują.....ateista
czuje, ze musi być jakiś hak.
Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na
świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają.
Ateista nie wie, o co chodzi.
Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie,
diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie
wytrzymał - Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a
tu kotły, smoła...
A nie, na tych niech Pan nie zwraca uwagi, to katolicy - jak
wymyślili, tak mają Smile

baca

Przychodzi chłop do lekarza z bolącym kolanem. Ten każe mu zdjąć spodnie do oględzin. Chłop zdejmuje, a lekarz pyta:
-Panie, a majtek to czemu nie nosicie? Przecież to i czyściej i cieplej. Trzeba nosic pod spodniami majtki!

Chłop wziął to sobie do serca, jak do domu wrócił to majtki założył. Wieczorem, pora snu, jak był ubrany tak spać się położył (dzień powszedni - kąpieli nie było ). Rano potrzeba go z łóżka wygania, leci za obórkę, spodnie spuszcza, kuca i robi co swoje. Skończył, spodnie zaciągnął, odwraca się i mówi:
-Kurde, dochtór miał rację! Czyściej! Oooo i cieplej też..

angi

5 etapow wnikania alkoholu w organizm

STADIUM PIERWSZE - MĄDRY
nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i
chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ
zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA.
Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium
MĄDROŚCI.

STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY
wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze,
wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że
jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.

STADIUM TRZECIE - BOGATY
nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w
barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie
również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz.
Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki
wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na
świecie.

STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY
w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z
którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to, dlatego, że nic nie może Cię
zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i
PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!

STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY
jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ
NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się
podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych,
którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił,
ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś.

Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Bezsprzecznie.
- Innowacyjny.
- Przygotowawczy.
- Proletariacki.

Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Konstytucjonalizm.
- Wszystkowiedzący.
- Rozszczepienie jaźni.
- Szczęśliwe zrządzenie losu.

Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.
- Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo, prawda?
- No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt nie chce, żebym śpiewał(a).

Kwadratowy

[link widoczny dla zalogowanych]

Consul:
- What is your name?
Arab:
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Six to ten times a week.
- I mean, male or female?
- Both male and female and sometimes even camels.
- Holy cow!
- Cows and dogs too.
- Man... isn"t it hostile...
- Horse style, dog style, any style.
- Oh.. dear!
- Deer? No deer, they run too fast

asique

do słów absolutnie niemożliwych do wypowiedzenia po pijaku dodałabym "Ten stół nie nadaje się do tańczenia" Very Happy

ziolek

Cooooooo??? Ja na tym stole nie zatańczę???? Smile

ziolek

Tax za naleśniki

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął sie motocyklista ?
- A ch.j ich wie skąd oni sie biorą...

Badania wykazaly, ze 40% mezczyzn mialo pierwszy kontakt seksualny
pod prysznicem. Pozostalych 60% w wojsku nie sluzylo.

- Czy moge na pani polegac ?
- Legnij pan.

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze:
- HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie calowal !
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:
- W koszyk?

Kilka sposobów jak zabawić autostopowicza
1. Zatrzymajcie się i spytajcie, która godzina, a następnie
natychmiast odjedźcie.
2. Kiedy wsiądzie spytajcie go po cichu czy się boi.
3. Pochylcie się nisko nad kierownica i z nieprzytomnym
wzrokiem powiedzcie: "Dostanę was wszystkich".
4. Przy prędkości 130 km/h symulujcie atak padaczki.
5. W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliżcie.
6. Na komórce wybierzcie dowolny numer. I tajemniczo
powiedzcie do telefonu: "Tu Krzyżak, mam jedna Muchę".
7. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt zakrzyczcie:
"O Boże, nie dam rady!".
8. Kiedy zatrzyma was drogówka powiedzcie policjantowi
z kamienną twarzą: "Panie Inspektorze - to On".

asique

Synek pyta: - Tato, dlaczego wszystkie bajki kończą się ślubem?
Ojciec wzdycha: - Bo po ślubie kończy się bajka...

asique

Wielka amerykańska firma. Szef wzywa do siebie psychologa firmowego
- Johny. Doceniam to co robisz, ale pracoholików to ty zostaw w spokoju!

asique

Na tym umarłam wiele razy:
[link widoczny dla zalogowanych]

tuya

angi

UWAGA KAWAŁ POLITYCZNY...
Przychodzi facet do monopolowego i mówi:
"poproszę pół litra ziobrówki"
Pani sprzedawczyni:
"chyba żubrówki...?"
Na co klient:
"nie nie żubrówki ale ziobrówki"
Pani sprzedawczyni pyta"
"A co to ta ziobrówka?"
Pada odpowiedź:
" *ujowy adwokat na kaczych jajach....."