Appletour

baca

naprawde umarłam.o tempora,o mores!

a wycena zwłok...degregolada absolutna

[link widoczny dla zalogowanych]

wilczyca

Fantastyczna gra planszowa, myślę, że na najbliższym zlocie, lub innej imprezie alkoturystów, należałoby spróbować Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

angi

Tak...!!!! Świetna, tylko trzeba kupić małe conieco hmmm tak minimum 2 litry i sensowną miarkę.. Razz

Bierki przy tej grze się chowają. Ja za niedługo będę miał grę planszową Muchkin Razz

[link widoczny dla zalogowanych]
pozdrawiam m

ziolek

wilczyca

haha wole ból głowy niż striptiz, który z moim szczęściem do kart byłby gwarantowany Very Happy

ziolek

holka

[link widoczny dla zalogowanych]

marol

Wzięła na "rozpór" hehe!

angi

Coś o powiązaniach międzyludzkich....
Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Kryspin, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Waleria, lipa wyszła. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do Ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy....

asique

Stefan siedząc do późna w pracy zaczął wspominać stare hipisowskie czasy, kiedy to codziennie były nowe panienki, narkotyki. Postanowił po 20 latach nie palenia marihuany w końcu zapalić, przypomnieć sobie wspaniałe dobre czasy. Odwiedził dzielnicę, na której mieszkał za młodu, i sprawdził czy diler Heniek jeszcze żyje i sprzedaje. Okazało się, że Heniek całkiem jeszcze dobrze prosperuje.
- Witaj Heniu, nic się nie zmieniłeś...
- Stefan, kope lat...
- Potrzebuję jakieś fajne jointy, bo ze 20 lat nie paliłem, a chciałbym przypomnieć sobie jak to jest...
- Słuchaj Stefan, sprzedam Ci, ale pod jednym warunkiem... musisz ten towar palić samemu i najlepiej w zamkniętym pomieszczeniu.
- Dobra stary niech tak będzie - odparł Stefan i pożegnawszy się pomknął szybciorem do domu.
Wpada do chałupy, cisza jak makiem zasiał, stara chrapie jak niedźwiedź, dzieciaki tak samo, więc postanowił zamknąć się w kibelku. Usiadł na sedesie wypakował towar, nabił lufkę, zaciąga się... otwiera oczy, patrzy ciemno. Wypuszcza dym - jasno.
- Kurde, ale sprzęcicho się pozmieniało - pomyślał zdumiony Stefan.
Po szybkim namyśleniu, drugiego macha pociągnął. Otwiera oczy, ciemno... wypuszcza - jasno. Podjarany myśli sobie, że jeszcze raz nic nie zaszkodzi. Zaciąga się - ciemno, wypuszcza dym - jasno. W tym momencie piekielnie silne walenie do drzwi kibelka....
- Stefan co Ty tam robisz? - krzyczy strasznie wkurzona żona.
Stefan wszystko wrzucił do sedesu i spuścił wodę i poddenerwowany odpowiada:
- Golę się kochanie!
- Stefan, trzy dni?

Babcia wypełnia papierki w urzędzie skarbowym.
Wypełnia, wypełnia...
Wreszcie wypełniła i oddaje urzędnikowi, a urzędnik:
- Ale jeszcze musi się pani podpisać.
- A jak się mam podpisać?
- No, normalnie. Tak, jak się pani podpisuje w liście.
Wiec babcia napisała:
"Całuję Was mocno! Babcia Alina"

Dawno, dawno temu żył sobie książę, na którego zła czarownica rzuciła klątwę. Klątwa polegała na tym że książę w ciągu roku mógł powiedzieć tylko jedno słowo. Jeżeli zaś książę nie powiedział nic pierwszego roku to drugiego mógł powiedzieć aż 2 słowa. Pewnego dnia książe poznał przepiękną księżniczkę. Zakochał sie w niej już od pierwszego spojrzenia. Książę postanowił milczeć przez 2 lata, aby trzeciego roku powiedzieć jej "Jesteś taka ładna". Gdy jednak ten okres czasu minął książe postanowił odczekać jeszcze 3 lata by do słów "Jesteś taka ładna" dołożyć "Bardzo cie kocham". Lecz znów gdy te lata minęły książe postanowił odczekać jeszcze 2 lata aby do słów "Jesteś taka ładna", "Bardzo cie kocham" dołożyć jeszcze "Czy wyjdziesz za mnie?". Nareszcie po 9 latach nadszedł dzień tak długo oczekiwany przez księcia. Książe wziął piękną księżniczkę za rękę i zaprowadził do królewskich ogrodów. Usiedli na ławce, a książe zaczął recytować zdania, które układał przez tyle lat. "Jesteś taka ładna. Bardzo cię kocham. Czy wyjdziesz za mnie?".
Księżniczka odgarnęła swoje jedwabiste, złote włosy za malutkie uszko i powiedziała:
- "Przepraszam, co mówiłeś?"

ziolek

asique

Na akademii medycznej skacowani studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło I oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a professor ze stoickim spokojem zaczyna wykład:
- Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze rzeczy cechujące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
Po tych słowach lekarz wpycha palec w dupę topielca, Po czym go wyjmuje I, Ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
- Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć!
Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele. Podchodzą I robią co im professor kazał: palec w dupę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady I Po wszystkim wymiotuje. Gdy wszyscy skończyli professor mówi:
- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący. Na przyszłość proszę o więcej uwagi.

wilczyca

Drodzy Canonierzy, coś specjalnie dla was: [link widoczny dla zalogowanych]

angi

Do tej lufy potrzeba porządny statyw....

marol

Chciałeś powiedzieć kolejkę wąskotorową Laughing

Fajne były komentarze usera Tomasz G. i komentarz jednego idioty, który się "domyślił" że to Gudzowaty Rotfl

przytaczam komentarz: